Caos do Problema

Fake Plastic Trees

2011-07-15T14:01:00.005-03:00

Tenham em mente as duas imagens acima. Fixem-nas bem, pois serão de grande relevância ao desenrolar desta postagem. Com elas pretendem-se constatar dois fatos:

a) O Caos não é só ~~um rostinho bonito~~ um blog com histórias engraçadas, também é cultura;

b) Quanto mais estudo, mais “emburreço”.

Ontem, ao término da aula, voltei para casa de carona com Tadeu e Paulinha. Conversamos sobre o mercado de trabalho e sobre Michelle que estuda conosco e vai para Singapura a trabalho. Eu que, a trabalho, vou ao máximo a minha casa almoçar e retorno (teoricamente em 60 minutos) perguntei:

_ Ela trabalho onde?

_ Na empresa Tal.

_Hmm...

A conversa prosseguia entre eles. Até que brotou o motivo deste:

_ E essa empresa faz o que?

_ Faz árvores de natal Léo. Tanto secas quanto molhadas. (disse Paulinha)

_ Saquei. Então, ela só tem lucro no final do ano. Que merda heim!

Para tudo!

Neste instante como qualquer outro mero mortal pensei comigo mesmo.

Árvore de Natal Seca = Árvores natalinas de plástico;

Árvore de Natal Molhada = Árvores natalinas vivas que precisam de rega (ex.: pinheiro).

Prossigamos...

_ Não Leo, Árvore de Natal é o nome dado à cabeça dos poços de perfuração de petróleo.

Espaço cultural “Colora a minha vida com o Caos do Problema”

“Árvore de natal é o nome dado ao conjunto de válvulas instaladas em poços de exploração de petróleo e gás natural que regulam a produção de hidrocarbonetos. Existem, atualmente, dois tipos de árvore de natal: as árvores de natal convencional _ ANC e a árvore de natal molhada – ANM, esta utilizada em plataformas de exploração off-shore.”

A vida com "S" é mais gostosa...

2011-07-14T14:05:00.001-03:00

Senhoras e senhores,

Há muito não escrevo um post. Então, este é para provar para mim mesmo que ainda sei escrever, não me esqueci do Caos e saber se alguém ainda o lê. Estou realmente sem tempo para escrever ~~(no momento roubei um tempo do trabalho para este post)~~, desde a última postagem aconteceram algumas coisas:

· continuo com a pós-graduação, que me toma todo o tempo livre;

· arrumei uma namorada, na verdade foi antes do último post, ~~me toma todo o tempo livre do tempo livre e o tempo livre da pós;~~

· comprei uma TV gigante e um Xbox 360, que não tenho tempo livre para jogar (saco);

· sou um aluno de inglês nível 3 básico (seja lá o isso quer dizer);

· parei de malhar pois não tenho mais tempo livre e engordei feito pão inchado numa bacia d’água (ainda bem que arrumei uma namorada);

· ~~o Galo conquistou uma libertadores e um mundial interclubes~~;

· ~~adquiri um iate, mulheres, dinheiro, mulheres, carros, mulheres , mansões, mulheres, mulheres, mulheres~~....

Outro dia minha irmã, Tânia, descobriu um jogo online chamado letroca. O jogo é viciante e qualquer um que passe por perto de um PC com o game fica ali em transe proferindo palavras e mais palavras. Seu objetivo é usar as letras disponíveis para formar palavras, tipo a sopa de letrinhas do Ben 10 que vi no supermercado outro dia. Quanto mais palavras formar, mais pontos você ganha.

Pois bem, estava Tânia largada em sua jogatina quando passei próximo ao PC e fui repelido de tudo que fazia para ficar aprisionado na atmosfera do vício, onde as letras pairam no ar. Como disse, o jogo nos apresenta uma série de letras para formar palavras, e lá estavam algumas das malditas alfabéticas tipo: O M L A C E, que formariam “CAMELO”. A certa altura já se formavam algumas palavras como calo, mole, cela... o jogo estava estagnado quando disse:

_ Tânia, coloca aí M-E-S-A.

_Leo, não tem “S”.

_ Não?

_ Não!

_ Hmm... então tenta C-A-S-E !!!

O Todo e as Partes.

2010-11-03T23:18:00.010-02:00

Estou cursando pós-graduação em Segurança no Trabalho e, como não poderia deixar de ser, a turma é composta por diversas figuras, tem o rapaz que é o comedor sempre com uma história de zona pra contar, tem o surfista, tem um que me lembra o Piteco da turma da Mônica, tem o síndico, tem um que é a cara do Rocha (o policial corrupto de Tropa de Elite II) e claro tem a “figura” (com aspas antes e após).

Para compreensão geral, a “figura” (com aspas antes e após), perece o Casagrande nas transmissões de futebol. Não pela aparência física, que está mais para um nerd virgem que iniciou a graduação em física e nem por ter enfiado a nareba nas drogas e sim por seus comentários durante o jogo, digo aulas. É impressionante, mas a cada frase proferida pelo professor a “figura” (com aspas antes e após), tece seu comentário que é muitas das vezes o óbvio.

Havia um certo tempo que Casagrande não aprontava das suas – ou eu meio que me acostumei, o que é grave – mas, na última aula, o professor explicava o conceito de engenharia de resiliência e deu um exemplo:

“Se pegarmos uma árvore e a dividirmos em folhas, caule e raiz e, depois, juntarmos tudo não teremos uma árvore. Pois “um todo é mais do que a soma das partes que o constituem”. Na árvore existe vida. Quem disse isso?”

Silêncio na sala exceto por ele, a “figura” (com aspas antes e após), que pronunciou levantando a mão:

_ Fui eu.

O professor ignorou aquele braço tremulo estendido e ávido por atenção ou apenas se acostumou, o que, também, é grave. Prosseguindo:

_ Quem disse isso?

_ Fui eu!

_ Então, quem disse isso?

_ Fui eu!!!

Não obtendo a resposta esperada por parte do restante da turma teve que se contentar com aquele simples porém cobicioso “Fui eu!”.

_ Como assim foi você?

_ O sr. perguntou e eu respondi. Fui eu que disse isso aí.

_ Rapaz, quem disse isso foi Descartes.

E seguiu com sua impalpável aula sobre engenharia de resiliência.

Doravante, obrigo-me a ater a um linguajar rebuscado para confidencia-los que: passou-se ali uma cena deveras pitoresca.

Catolicismo.

2010-11-03T13:19:00.002-02:00

Umas duas semanas atrás minha irmã, Tânia, foi atravessar uma rua aqui em Niterói quando foi abordada por uma senhora:

_Bom dia!

_Bom dia! - respondeu ela.

_Você é católica?

_ Sou sim.

_ Nós da igreja tal, estamos promovendo o catolicismo e o nome de nossa igreja. Estamos distribuindo broches. Disse a doce senhora já fixando o adereço na blusa de minha irmã.

Tânia pensou: “vou levar isso para minha mamãe, ela vai adorar”. Claro que iria, pois nossa mãe, à medida que o tempo passa, vai ficando mais beata. Dessas que só faltam cozinhar pizzas de Ostia. Prosseguiu a amável velhinha:

_ Você poderia contribuir com alguma coisa para nossa igreja?

_ Hmm... não tenho nada aqui, saí desprovida de casa.

_ Ah, tudo bem. Disse ela retirando o broche e indo embora.

Não Deu.

2010-09-24T13:40:00.000-03:00

Segunda-feira, para quem não sabe, será dia de São Cosme e São Damião. Eu sempre fui grandalhão desde criança e o pessoal torcia no nariz para me dar doces, então, colocava minha irmã para pedir e tomava tudo dela.

Mas hoje em dia eu, com meus 26 anos, tenho outra abordagem: a cara-de-pau. No trabalho descobri algumas pessoas que distribuem doces nesta data e eu, mais que depressa:

_ Fulana, me traz um saquinho de doces na segunda heim.

_ Ciclana, me traz um saquinho de doces na segunda.

_ Fulana II, me traz um saquinho de doces na segunda heim.

_ Ciclana II, me traz um saquinho de doces na segunda.

_ Porra Leo, só aí sentado nessa cadeira você conseguiu quatro saquinhos de doces... (disse Tânia).

E eis que adentra à sala sr. Zé Carlos. Eu empolgado com meu desempenho:

_ Aí, seu Zé, o sr. distribui doces de São Cosme Damião também? Me traz um.

_ Hmm, você quer e gosta né?!?! Vou trazer um saquinho para você chupar...

Como diria Kiko: “não deu”, ou mesmo a Pops: “conta tudo pra sua mãe Leo.”

Questão de Honra.

2010-09-16T13:40:00.001-03:00

Meu Pai assistia ao telejornal, quando resolveu interromper essa tarefa para cuidar de sua higiene pessoal. Levantou-se e foi tomar banho. Tânia, mais que depressa... pá... mudou a TV para a novela, então aconteceu o momento mágico quando papai retornou:

_ Eu estava assistindo ao Jornal. Trabalhei o dia todo, cheguei cansado em casa e quero assistir ao que quiser. Eu que mando aqui... pá... volta a TV para o telejornal.

Minha mãe se junta aos dois neste exato momento:

_ Ei, cadê a minha novela, pode voltar pra lá.

_ É... perdi a moral.

… pá...

Sinceridade é uma merda.

2010-08-16T21:32:00.003-03:00

Hoje, me esqueci que seria o primeiro dia de uma estagiária, Helen (a morena), e cheguei tarde no trampo, uns 40 min. A pobrezinha até me ligou. Não parei de me desculpar:

_ Aí desculpa pelo atraso, é que me esqueci de você.

_ Poxa me senti até mal agora.

Não bastasse isso, semana passada demorei a sair para almoçar e cheguei atrasado no turno vespertino. Resultado, Fernanda (a estagiária loira), ficou me esperando 30 minutos. Mas isso não é tudo~~, se você ligar agora ganha...~~

_ Poxa, desculpe-me pelo atraso, te deixei esperando muito tempo né.

_ Que nada, não cheguei no horário.

Cara-de-pau viu.

A lição.

2010-08-10T00:44:00.000-03:00

O dia dos pais foi neste fim-de-semana e eu, claro que, comprei presentes para o meu. Esse meu velho que tanto me diverte e alimenta as histórias do Caos. O engraçado é que você vê que não conhece realmente uma pessoa quando tem que lhe presentear. Que dificuldade em saber o que agradaria papai. No final acabei comprando um livro de cronicas e chocolates.

Cheguei a Muriaé às 2 da manhã, pesando 97,5kg e após 18 horas lá já pesava 100kg. Entreguei os presentes ao velho no instante que lhe vi:

_ Esse aqui, o livro, é para o senhor passar o tempo no trabalho (meu pai é operador de hidrelétrica) e esse aqui é para dividir com minha mãe.

Joel, agarrado com o saco de trufas, feliz da vida parecia uma criança, quando minha mãe:

_ Joel, me dê um bombom desses.

_ Eu não! Porque eu sou pai e você é mãe, espera maio chegar.

*****

Claro que depois dividiram as trufas e ficaram ali felizes que só eles.

Naquele momento percebi que ninguém nunca me teve por completo, nem mesmo uma ex-namorada. Talvez, com aquele carinho, mas não com aquela cumplicidade toda e aquele amor incondicional. Não que meus relacionamentos foram vazios e sem sentido, foram sempre verdadeiros e sempre me ensinaram como deveria viver.

Entre outros exemplos que poderia citar, o sexo. Era bom em uns, porém a relação difícil. Em outro foi a relação dos sonhos e o sexo não. Mas o fato é que a culpa não era delas e, também, não a vejo como minha porque simplesmente não me conhecia suficiente ao ponto de saber quando alguém me preencheria.

Não acho que devo sair por aí como um louco atrás disso e nem que deva ficar sentado esperando que aconteça, porque o fundamental é ser capaz de reconhecer quando alguém poderá mudar minha vida para sempre.

A função do Caos não é aborrecer vocês com essas coisas de meninas de 11 anos e sim arrancar um sorriso quando algo que não deveria ser dito foi, ou quando ocorre uma situação embaraçosa. Todavia, reflitam sobre esse trecho de um texto de Fernando Pessoa que Dani me enviou:

“Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é! Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és...

E lembra-te:

Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão! "

Pai.

2010-08-05T21:37:00.001-03:00

Hoje recebi o seguinte e-mail:

“Pai, esse site também é interessante.

Cada dia é uma oferta diferente.

Não precisa se cadastrar, nem nada.

Ás vezes até tem umas ofertas legais.

Beijos

te amo

http://www.peixeurbano.com.br/sao-paulo”

Óbvio que já pensei em ser pai e meu primeiro filho será adotado (primeiro porque terei muitos), um(a) muleque(ca) já com seus 8 ou 9 anos, desses que são difíceis de serem adotados - de acordo com as estatísticas. Esse guri(a), vai poder dizer aos amiguinhos: “Olha só, esse é meu pai. Ele me escolheu, o seu te escolheu?”

Eu só não sabia que este processo ia ser tão pós-moderno e essa criança chegaria pela internet, tipo um mercado livre... Tenso! Me pergunto, também, se isso não seria uma campanha maluca de marketing?!?!

Aproveitarei este post para desejar feliz dia dos pais a todos os papais e mamães (que muitas vezes são pais também) e no domingo faça como eu. Diga ao seu velho em voz alta:

_ Pai, obrigado por ter me tido!

Falha na comunicação (Houston, we have a problem).

2010-08-05T00:47:00.004-03:00

_ Chinnnnn ~~Jin Beyong~~ (rangido de porta – não, não é uma porta chinesa).

_ Pof... pof... pof... (passos).

_ Boa tarde pessoal (eu voltando para o job após o almoço).

Uns dez segundos depois...

_ Chinnnnn (rangido de uma porta não chinesa).

_ Pof... pof... pof... (passos).

_ Blá.. blá.. blá.. blé... blé... ble... (minha chefe solicitando alguma coisa a alguém)

Passo próximo a ela, dou um efusivo e simpático:

_ Boa tarde!!!

_ Boa tarde é você que tem que dar, porque quando cheguei você ainda não estava aqui.

_ Pois é, isso mesmo que estou fazendo. Boa tarde!!!

_ Ah, tá bom então, boa tarde!!! Blá... blá.. blá...

Se alguém entendeu, me explique por favor.

E todos foram felizes para sempre... bem, quase todos porque já no final do expediente estava Joaquim (meu mentor quando era simplesmente um escragiário) despachando com nossa chefe, quando sai de sua sala atrás de seu estagiário:

_ Vitor Hugo, pega a minha agenda e abre na letra “G”. Isso, agora anota o telefone do Flávio aqui pra eu levar para ela.

Vai entender né...

Caixa mágica.

2010-07-26T13:16:00.004-03:00

Fim de semana chegando e o que para muitos é motivo de felicidade e alegria, para mim é hora de arrumar alguma coisa para preencher meu tempo, então: prova de inglês (sábado pela manhã), futebol (sábado à tarde), dormir muito (sábado à noite) e tédio, tédio e mais tédio (durante o domingão). Cheguei em casa após a pelada, fui ao mercado comprar guloseimas, para só depois tomar banho.

E em meio de tantos disjuntores no edifício qual iria fritar nesse momento? Obvio que o meu. Comecei a ouvir gritos e discussões, e a luz acabou. Saio do apartamento, semi-nu com um short de rugby rasgado e ainda molhado do banho, fui até o relógio e encontro duas vizinhas ~~loiras gostosas~~ no meio de uma fumaça só discutindo sobre os medidores de luz. Como era o meu que tinha ido para o bebeleu e não estava muito afim de discussão ~~delicadamente~~ religuei o disjuntor torrado e disse, com preguiça para explicar porque o prédio não pegaria fogo e se tornaria o edifício Joelma do século XXI:

_ Eu que não vou ficar sem energia elétrica até segunda-feira.

Voltei para casa tranquilo, pois sabia que não ia morrer carbonizado (pelo menos aquele monte de aulas sobre instalações prediais na universidade me serviram de algo) e por outro lado preocupado, já que, a qualquer momento poderia ficar sem energia. O que aconteceu domingo à noite no meio do tédio.

Diante disso, alone in the dark, com fome e não podendo cozinhar no escuro fui ao supermercado comprar velas, palitos de fósforo e aproveitei para passar no Habib’s e comprar esfirras.

***

No supermercado:

Rodei aquela porra toda e nada de encontra velas, resolvi pedir ajuda e, logo, me indicaram onde as encontraria. Comprei uma caixa com oito velas (como não sou beato, nunca usaria tantas, mas eles não vendiam apenas uma) e uma caixa com uns 400 palitos de fósforo (também, não vendiam apenas uma e nunca os usarei pois, não fumo e meu fogão é elétrico). Comprei, também, uma garrafa de Ice Tea.

***

No Habib’s:

_ Boa noite senhor.

_ Boa noite. Eu gostaria de comprar oito esfirras de queijo.

_ Tem certeza senhor?

_ Tenho, por que?

_ Porque na compra de 10 esfirras...

Abrirei aqui o primeiro parêntese. Imaginei, naquele instante, que o sr. Monk havia adquirido a rede Habib’s e só venderia pedidos redondos, mas não foi isso que aconteceu. Continuando...

_ Porque na compra de 10 esfirras o senhor ganha...

Aqui farei minha segunda observação. Ao ouvir isso abri um largo sorriso, pois nunca ganho porra nenhuma. Exceto a um mês atrás quando ganhei uma caneta no curso de inglês que não me entregaram até hoje. E fiquei esperando para descobrir o que a sorte preparara para mim. Continua...

_ Porque na compra de 10 esfirras o senhor ganha uma caixa do Habib’s.

_ Ah, maneiro... e essa caixa é de papelão.

_ Sim senhor.

_ Ela tem algo de especial?

_ Não senhor.

_ Hmm, então não vou querer. Ficarei com minhas oito esfirras mesmo.

_ Tem certeza senhor?

_ Tenho.

_ Mas o senhor vai levar para casa saquinhos de papel.

_ É e eles vão para o lixo igualzinho a caixa iria. Me dê minhas oito esfirras.

***

Em casa:

Cheguei em casa e curti minha noite romântica, à luz de velas, comigo mesmo, um litro e meio de Ice Tea, dois saquinhos de esfirra, um maço de velas, 500 palitos de fósforos e um monte de pernilongos. Mas não foi de tudo ruim, pude esnobar a caixa de papelão do Habibs.

Barriga e Bigode Manchado.

2010-07-16T13:47:00.002-03:00

Estou virando uma pessoa grande.

Constatei isso no momento que me peguei passando horas atolado de trabalho e minha profissão fez sentido preenchendo a vida. Acho que estou crescendo rápido e envelhecendo cedo, tanto que, outro dia tive que fazer contas, pois não recordava minha idade (acho que já até postei sobre isso, será que tenho alzheimer virtual?). Mas, o fato é que, apesar de ter aprendido a gostar do trabalho e das pessoa que convivem ali comigo não quero envelhecer em uma repartição pública, criar barriga e ficar com o bigode amarelo de tanto tomar café e fumar cigarros.

Sem contar o diálogo de minha irmã e com mamãe sobre eu estar contratando estagiários:

_ Blá... blá... blá... blé... blé... blé...

... muita conversa inútil depois:

_ O Leo tá entrevistando estagiários. São meninas, falei que ele tem que arrumar um gordinho peludo, isso não vai dar certo, apareceu lá uma menina bonita.

_ É, isso mesmo. (disse minha mãe)

Tenho por mim que elas ficaram com uma pontinha de ciumes, mas nunca admitirão. Mal sabem que lá mais parece um hospício a um local de trabalho (na verdade Tânia sabe). Tem a moça que vive com a mesa lotada de quitutes e sempre que a fome aperta todos correm pra lá e é ali que as coisas engraçadas acontecem. Outro dia ela foi com um decotasso e alguém virou pra mim e disse:

_ Fulana, com aquele decote, hoje vai ter festa no inferno.

E emendou em voz alta:

_ Avisa fulana que vou lá passar requeijão na rosquinha dela.

O ápice foi quando a diretora saiu da sala esbravejando sobre algum projeto e foi, cuspindo fogo, em direção a uma funcionária que atendia um empreiteiro, cujo, tratava, com ela, daquele mesmo assunto:

_ Isso é um absurdo!!! Quem mandou fazer isso... blá... blá... blá... blé... blé... blé...

E todos quietos, apreensivos com aquele clima tenso na sala. As fisionomias congeladas, tipo quando estamos prestes a soltar um pum desejando que saia silencioso, até que:

_ Olha o nome de quem tá nesse projeto aí, porque isso é um absurdo. Me dá isso aqui, eu mesmo olho. Ih, é o meu!

Crise.

2010-07-15T13:27:00.003-03:00

Pessoal, o motivo de escrever com pouca freqüência e os posts terem ficado menos engraçados, é que tenho trabalhado muito e isto está me deixando exausto. Bem, mas vamos aos fatos dos últimos dias.

Tânia e eu sempre andamos juntos, tanto que ela estagia onde trabalho e, lá, ainda tem gente que não sabe que somos irmãos. Semana passada, alguém descobriu isso e perguntou quem era mais velho, azar o dela.

_ Pois é Tânia isso acontece por que eu tenho 26 anos com corpinho de 25 e você 23 anos (eu acho, já que ontem mesmo esqueci minha idade e fiquei fazendo contas) com corpinho de 29.

Ela ficou puta da vida e na sexta fomos a uma festinha onde, também, perguntaram quem era mais velho (espero ser um coroa enxuto, quando chegar lá). Só que hoje aconteceu a mágica da parada, outra vez alguém descobriu que somos irmãos e ela, toda serelepe, contou a história do dia das mães. Eu, claro, fiquei com cara de tacho, mas a vingança nunca ~~é plena mata a alma e a envenena~~ não demorou a chegar. Essa mesma pessoa me disse:

_ Sabe, olhando daqui até que vocês são parecidos!

_ É, sorte a dela! – disse eu.

Obs.: acho que estou mesmo perdendo a graça, vou largar o emprego e me dedicar ao Caos. Não, melhor não.

Salvei uma vida, eu acho.

2010-07-08T13:48:00.003-03:00

Tem certas coisas que acredito que só aconteçam a mim.

Estava voltando do almoço e, retardado que sou, comecei a cantarolar “foi um rio que passou em minha vida e meu coração se deixou levar...”. Bem no início da música, na parte do “laia... laia... laia... laia...” tinha um cara na minha frente usando o celular que olhou pra trás, mas nem dei idéia para a situação e eu lá, só no laia-laia. Outro detalhe importante, resmungo só um pedaço da música, qualquer que seja ela, é uma mania esquisita mesmo.

Daí quando terminei de resmungar o pedaço da música umas três vezes, o cara já tinha se afastado e eu já até esquecido da canção (tinha mudado para pentada violenta), ele voltou chegou perto de mim, pegou em minha mão e disse no meu ouvido: ~~casa comigo?~~ “por causa daquela musica que você estava cantando não vou matar um cara hoje.”

Minha irmã pensou que seríamos assaltados e, desunida que só, já se distanciou de mim, Depois que o cara foi embora e fiquei ali sem entender nada, tive que explicar para ela e Mineiro o que aconteceu. Ele então, disse:

_ Já que o papo não tinha nada a ver você poderia ter contado que comeu dois queijos quentes no café da manhã.

_ Pois é, quem sabe assim, além de não matar, ele não resolve comer alguém.

A chama da vela que reza.

2010-07-05T13:11:00.003-03:00

Eu tenho noção que minha família é fora dos padrões, só não imaginava que fossemos tão loucos:

ALENCAR diz:

escuta essa, ou melhor , lê essa...

perdi uma nota fiscal na empresa, comecei a rezar uma salve rainha e achei !!!

só que naum sei rezar tudo

ai liguei pra minha mae rezar pra mim

ela atendeu....

eu pedi ...

mae reza uma salve rainha??

ela: o q??? um quilo de farinha???

...

Tânia diz:

HAUAHUAHUAHUAHUAHUAHHA

so vc kaka pra ligar pra sua mae rezar por vc... terceirizando a reza !!!

ALENCAR diz:

eu nao sabia !!!

pior q quem rezou foi a sua mae, pq a minha tb naum sabe!!!

Tânia diz:

AHUAHAUAUHAUAHUHAUHAUA

Heim... oi. É comigo?

2010-07-01T13:18:00.002-03:00

Ontem, Tânia, Mineiro e eu, fomos almoçar no bandejão (é isso mesmo, eu formado e fodido continuo fazendo minhas refeições à R$ 0,70). Aguardando o semáforo fechar para atravessarmos a rua aconteceu o seguinte, explicarei o contexto.

Mineiro, eu e Tânia perfilados nesta ordem, um pit bull a uns 5 metros e ~~a secretária do capeta~~ uma menina feia. Mineiro:

_ Nossa, que cachorro bonito.

_ É um pit bull. Bonito mesmo. (disse eu)

E o dialogo elogiando o animal quadrúpede continuou, até que Tânia acordou para a vida:

_ Vocês estão falando de quem?

_ Do Pit Bull.

_ Ainda bem, pensei que falavam daquela menina horrorosa.

_ Qual Tânia? Essa que está para aí, bem atrás de você?

Uai sô.

2010-06-30T09:00:00.001-03:00

Meu primo foi com sua família para a Guarapari. Que só perde em número de mineiros fora das Minas Gerais para Cabo Frio e se formos contar somente o pessoal de Governador Valadares perde, também, para os Estados Unidos.

Chegaram no apartamento alugado levando a cesta básica. Bem, para quem não sabe vou explicar aqui utilizando toda minha “mineiridade”. Nós mineiros quando vamos viajar, vamos para praia na maioria das vezes e levamos cachorro, papagaio, periquito, cesta básica, fotos dos parentes (caso estes não possam ir), bandeira do galo, da seleção, broche, lápis crayon, enfim, tudo que for necessário~~, ou não,~~ para não gastar nenhum tostão furado fora dos limites das alterosas. Meu primo sentiu fome e nada mais satisfatório para nós mineiros que comer admirando nosso maior objeto de cobiça: o mar.

Passou a mão em meia dúzia de laranjas, sentou-se na varanda do apartamento e ficou degustando-as enquanto contemplava ~~a lagoa boa para criar pato~~ o oceâno. Nisso um carro pára em frente ao prédio, o ~~filho da puta do~~ motorista observa aquela cena, olha para cima e grita:

_ Ô mineiro!!!

Arranca com o carro e vai embora.

Poderia ter terminado aqui com o motorista distante, as laranjas ~~irritantes~~ chupadas e meu primo com cara de tacho, mas tem mais. Quando contei isso ao meu pai ele indagou:

_ Porque o Alencar não deu uma laranjada nele? Eu dava.

Herbie.

2010-06-21T12:14:00.002-03:00

Lembro quando tinha 10 anos e meu pai comprou um carro. Bem, não era nenhuma Brastemp e sim um Fusca caramelo. Foi nele que, minha irmã e eu, aprendemos a dirigir.

Minha família tem histórias particulares quando o assunto é o tal Fusca.

Um primo capotou com o de seus pais. Meu tio capotou o dele porque levava um porco que se soltou e ele muito esperto largou a direção para pegar o animal (com o carro em movimento). O de meu pai já pegou fogo, ele já o abasteceu com cachaça e, também, já estourou o para-brisas sem explicação nenhuma. Mas nada e nenhum outro Fusca barra o de meu avo, um Fusca azul quase amaldiçoado. Esse veículo já perdeu o freio comigo, meu avo já quase despencou de uma ribanceira com ele e claro, minha irmã ~~enfiou~~ esbarrou o Fusca em um Gol.

Estava a família reunida na casa de meus avós em um fim de semana qualquer e foram todos à missa ou à um jogo de futebol (não sei ao certo). Estacionaram o Fusca azul quase amaldiçoado entre uma árvore e um Gol e não sei porque cargas d’água Tânia foi lá manobrar o Fusca quase amaldiçoado. Vai pra frente, vai pra trás... gira o volante... vai pra frente, vai pra trás... e “pá” esbarra no Gol. Qualquer pessoa ~~normal~~, neste momento, desceria para ver o que tinha acontecido e acredito que Tânia pensou em fazer até olhar para o lado e ver o dono do Gol. Ela, então, ficou ali alguns minutos segurando o volante do Fusca com toda sua força se debulhando em lágrimas.

Hoje em dia, os Fuscas foram trocados por Gols, Unos e Passats muito menos engraçados e com muito menos histórias maneiras para se contar. Acredito que isso se deve, também, ao presidente topetudo Itamar Franco que interrompeu, na década de 90, a fabricação do carro mais legal já feito no Brasil.

Voa Canarinho Voa.

2010-06-18T14:02:00.001-03:00

Ontem, meus amigos e eu, estávamos na choppada de Educação Física. Já era tarde quando me virei para Serginho e disse:

_ Cara, tenho que ir embora, pois amanhã trabalho. Mas acho que só vou depois do primeiro tempo do jogo. Quem joga amanhã pela manhã?

_ Hmm... me esqueci.

Comecei a falar sobre copa, como todos se unem em torno desse evento. Acompanhamos jogo-a-jogo, fazemos bolão e mesmo quem não gosta de futebol, ao menos no jogo da seleção, esta ali vibrando.

_ É por isso que eu gosto de Copa do Mundo, até as meninas que não curtem futebol estão por dentro. Quer ver?

_ Lavinia, quem joga amanhã de manhã?

_ Não sei! O Brasil joga dia 25, serve?

Amar é... (em família) - VI

2010-06-17T12:49:00.001-03:00

Tânia e eu já morávamos em Niterói quando fomos visitar papai e mamãe em Muriaé. Era missa dominical, à noite, e óbvio que fiquei em casa por medo de derreter quando colocasse os pés na sagrada casa de Deus, mas Tânia querendo fazer ~~pose para os pais~~ colocar em dia suas obrigações para com papai do céu decidiu acompanha-los.

Na volta, subindo a ladeira para chegar em casa (porque eu sou mano da periferia até em Muriaé), estavam lado-a-lado dona Piedade, sr. Joel e Tânia, quando meu pai dispara um sonoro pum, mais alto que uma vuvuzela sul africana:

_ Credo pai, você não tem vergonha? – Disse Tânia indignada.

_ Por que, quem sabe que fui eu? Pode ter sido qualquer um de nós três.

Nisso Tânia, toda envergonhada, com olhar desconfiado se vira para trás e constata que existem várias pessoas ~~manos da periferia~~ indo embora também e pensa: “será que ouviram a vuvuzela de meu pai? Vão pensar que sou eu? Tomara que não.”

Conto o Milagre, mas Não o Santo. Salve Léo Jayme.

2010-06-14T14:01:00.005-03:00

O SALC (Serviço de Atendimento ao Leitor do Caos) e o Instituto DataCaos informam que este tópico foi censurado após uma série entrevistas de satisfação pública, mas ficaremos com a frase de Léo Jaime - até que, ele, se pronuncie contra a mesma.

“Ereção não é obrigação e sim merecimento”.

Boa Noite!

A Fome e a Vontade de Comer.

2010-06-11T14:00:00.004-03:00

Ontem estávamos na Cantareira e como eu tinha uma fome infernal resolvi comprar uma pizza margherita tamanho maracanã na esperança que ela fosse alimentar um dos dois pecados capitais que habitam minha pessoa, o outro é a preguiça.

Só que a predileção pela gula alcançou, também, o resto de minha família. Sem falar na preguiça gigante que move minha irmã, ou melhor, deixa de move-la.

Tânia comia a pizza, sem pronunciar uma vírgula sequer, como se fosse sua última refeição e quando já estava empanturrada reclamou:

_ Nossa Leo, que pizza ruim!!!

O Bêbado e o Equilibrista

2010-06-10T14:07:00.004-03:00

Ontem estava no Rio e por volta de 1 da manhã fui até o ponto de ônibus para voltar à Niterói. Lá estavam 4 pessoas e um bêbado (não que ele não seja uma pessoa, ah vocês entenderam), ele estava muito chapado e a quem escolheu para pentelhar, ganha uma bala quem adivinhar:

_ Sic...sic... SABE... O D’BOB MARLEY... sic...sic... (caixa alta, pois ele gritava para caraleo)

_ Sei sim. Que Tem?

_ Sic...sic... O D’BOB MARLEY... sic...sic... MORREU CHAPADÃO... sic...sic... AOS 45 ANOS... sic...sic... EU TENHO MAIS, ENTÃO EU TÔ NO LUCRO... sic...sic... POR ISSO TAMBÉM VOU PARA MUMBAI... sic...sic... QUANDO CHEGAR O ÔNIBUS... sic...sic... PRA NITERÓI VOCÊ ME AVISA?

_ Aviso sim.

Isso seguiu-se até a chegada do ônibus, mas nesse meio tempo ele falou de operações cirúrgicas feitas por biólogos, falou de psicólogos e olha que o bêbado era inteligente, só que, como todo bêbado era carente e queria atenção. Não tem porque tratar mal uma pessoa assim, como muitos o fazem e para constar Bob Marley (ou D’Bob Marley, como ele dizia) morreu aos 36 anos.

O busão chegou, embarcamos todos e o bêbado por último, logo atrás de mim:

_ Sic...sic... SEU MOTORISTA... sic...sic... EU VOU VIAJAR PRA NITERÓI NESSE ÔNIBUS... sic...sic... E NÃO VOU PAGAR PASSAGEM... sic...sic... VOU PAGAR COM O MEU CARTÃO PORQUE TENHO DIREITOS... sic...sic...

Tira do bolso um cartão verde-água feito de cartolina e plastificado.

_ Então você vai pagar com esse cartão? Ele não passa na roleta. Você tem dinheiro?

_ Sic...sic... TENHO O CARTÃO E VOU COM ELE, NÃO VOU PAGAR NADA... sic...sic...

_ Já que é assim, desce!

_ EU NÃO... sic...sic...

_Então desço eu.

O motorista abandonou ônibus e ficou do lado de fora, nisso uma mulher ~~carioca-flamenguista~~ no fundo do ônibus grita:

_ Ô seu motorista, vâmo imbora porra.

Aquela lenga-lenga prosseguiu por mais alguns minutos até que um sujeito se levanta:

_ Minha mulher está no hospital dando a luz e se o problema é a passagem desse merda, eu pago. Mas você vai até Niterói sem dar um pio seu bosta!

Enquanto ele caminhava puto da vida até a catraca a mesma mulher ~~carioca-flamenguista~~ berra lá no fundo do fundo do ônibus:

_ É issaí moço, se o pobrema for 2,20 real nóis tudo faiz uma vaquinha aqui e paga a passagem dele.

Nessa hora eu ri e muito e o interessante era que só eu ria, pois o restante do pessoal estava puto para caraleo. Passei a viagem toda pensando “porque R$ 2,20 se a passagem custa R$ 3,65 e se tinham umas 35 pessoas no ônibus cada um ia contribuir com R$ 2,20 / 35 pessoas dá aproximadamente 0,063 centavos. Acho que ninguém ali tinha uma moeda dessas.” O bêbado aprontou mais algumas no caminho, pediu desculpas, cedeu seu lugar a um idoso e a mulher ~~carioca-flamenguista~~ sossegou.

La Vita è Bella

2010-06-08T14:36:00.002-03:00

Então, no fim de semana estavam Dani e meu pai assistindo TV, quando aparece a Sandy na tela. Dani:

_ Nossa, ela pintou o cabelo.

_ Já tá você falando mal da menina né.

_ Eu não to falando mal dela, só disse que ela pintou o cabelo.

Joel parou olhou para a TV, olhou para Dani, olhou TV, Dani, TV, Dani... TV, Dani e disse:

_ Tá falando o que? Você é igual a ela!

Dani ficou toda empolgada, mas como alegria de pobre dura pouco:

_ “Ceis” duas são feias.

Resultado da Promoção do Dia dos Namorados, ou Promoção do Esperma Mesmo

2010-06-08T01:01:00.005-03:00

Então pessoal. Hoje foi o dia do sorteio da promoção do dia dos namorados e quem ganhou esperma ~~de pelúcia~~ foi Marcela Oliveira (Marcelinha). Isso implica em que? Heim? Heim?

Implica em o Leozito aqui não siFu com frete porque ela mora a algumas quadras daqui. Implica em o Leozito aqui ir visitar a amiga, porque tá devendo essa visita a tempos. Implica, também, em apanhar do namorado dela que pode não entender a brincadeira. Né “cabaço”?!?!?

Meu esperma disponível, só ano que vem agora.

Não dá para ler porra-nenhuma nessa imagem, mas acreditem em mim.

Beijo “proceis”

E lá Vamos Nós.

2010-06-07T14:19:00.003-03:00

Voltei de Muriaé. A parte ruim é que não rolou o ~~po po po~~ poker ~~face~~, já que, Patrick teve que montar umas peças – coisas de advogado. Fiquei pouco tempo com Waltinho que passou mal com a face toda empolada por causa de alergia, igual a um choquito. Mesmo assim, a diversão foi garantida por conta das histórias que ouvi de Sr. Wilson nos tempos de marinha para levantar dinheiro e de Waltinho contando como seu pai conserta as coisas.

O pessoal lembrou de quando jogavam RPG na casa dele e, certa vez, o forno deu defeito e não acendia. A mãe reclamava e o pai foi dar um jeito na situação, passou a mão em sua ferramenta de conserto, um cabo de vassoura, abriu o forno e desceu o braço. Uns cinco minutos após:

_ Vai lá que tá consertado.

Duas horas e meia mais tarde aparece a mãe:

_ Pessoal, tá meio branco mas comam assim mesmo porque melhor que isso não vai ficar.

O interessante, que descobrimos, foi que Patrick sempre saía de lá com um pedaço de bolo para levar para Gisele, mas ela alegou que nunca apareceu bolo na casa dela. Exceto um pedaço de chocolate. Mas como assim? A mãe de Waltinho nunca fez bolo de chocolate. Consciência pesada dá nisso gente.

A nova perícia do pai de Waltinho se espalhou rápido pela família. O telefone tocou e era a tia falando que seu chuveiro tinha queimado. Ela perguntava se o pai dele não poderia ir lá conserta-lo e ele foi. Chegou lá com tal o cabo de vassoura, subiu em uma cadeira, espancou o chuveiro e esbravejou:

_ Quem desligou o disjuntor?

_ Fui eu - disse a tia. Era pra você não levar choque.

_ Mas se não tiver dando choque como vou saber se deu certo? Liga lá.

Acho que Muriaé e a terra dos pais ignorantes.

Ah! Danada.

2010-06-02T12:35:00.006-03:00

Estava conversando com Lander pelo msn essa semana. Queria saber se ia para Muriaé nesse feriado e o que aprontaríamos por lá, acabei descobrindo que na quinta-feira tem ~~po po po~~ poker ~~face~~ na casa do Patrick. Vou aproveitar e levar meia garrafa de White Horse que tenho aqui pro Waltinho. Resumirei a conversa que tive com Lander:

_ Então, na quinta à noite tem poker na casa do Patrick.

_ Beleza, vai bombar. Agente podia fazer um stripe poker rsrsrs

_ Gisele mata agente.

Gisele é a esposa do Patrick e como Tânia e Dani vão também contei isso para minha irmã que disse:

_ Poxa eu não sei jogar poker, mas fico com parte do stripe....

Será que é melhor ouvir isso da irmã ou ser surdo?

Por falar nisso dêem uma olhada no blog de meu amigo Jaca.

Segunda estou de volta pessoal e não deixem de participar da promoção do dia dos namorados, já esta terminando o prazo.

A Profissão Mais Antiga do Mundo.

2010-06-01T12:51:00.005-03:00

Outro dia estava na fantástica academia de chocolates conversando com Pablo e lógico o assunto era só derrota, tipo essas que rolam aqui no Caos. Ele disse que, certa vez, um amigo seu casou-se e na primeira semana de casado, como não tinha móveis em casa, resolveu ir com sua esposa ao Sparta Motel aqui em Niterói.

Pagou a suíte mais cara, com tudo que se tem direito. A mulher então, ~~sempre ela~~ resolve que levaria o roupão do motel para casa. Ao sair se dirigiram à portaria onde pagariam a conta. Nisso, ligam do quarto para a portaria e avisam que faltava um roupão na suíte onde os mesmos estavam. A atendente diz:

_ Senhor, foi verificado que esta faltando (até pessoal de motel usa gerúndio) um roupão em seu quarto. Poderia estar checando se ele não se encontra em seu poder.

_ Isso é um absurdo, aqui não tem nada e se quiserem podem até olhar no carro.

Dito e feito. Procuraram até que encontraram a tal peça. O marido, ao lado da esposa, para sair de tal situação constrangedora falou:

_ Devolve isso vai. PQP, é isso que dar sair com garota de programa.

Amar é... (em família alheia) V

2010-05-31T14:05:00.002-03:00

Raul foi para Cabo Frio no final de semana e descobriu lá que sua mamãe havia comprado um brinquedinho novo do Shoptime. É um tipo de processador-que-vira-copo-e-é-difícil-de-limpar, descobriu também um pouco de vodka que havíamos comprado na última vez e resolveu brincar com o a vodka, tangerinas e o processador-que-vira-copo-e-é-difícil-de-limpar. Fez a caipivodka e deu um pouco para a mãe. Tempos depois volta seu irmão, Ricardo, com o copo na mão:

_ A mãe não gostou muito.

Ela que ouvia a conversa disse:

_ Eu gostei sim, quem disse que não?

E beberam a dose. Mas, como tudo chega ao final:

_ É tava gostoso mesmo. Vou fazer mais.

_ Raul Victor, isso é coisa de alcoólatra, você vai acabar ficando alcoólatra assim e blá blá blá... blé blé blé...

_ Ah, vou lá fazer mais.

_ Ah vai é?

_ Uhum...

_ Então faz pra mim também.

Amar é... (em família alheia) IV

2010-05-28T13:19:00.001-03:00

Estava no trabalho ontem, no msn, e Limãozinho me contou uma história digna do Caos, fiquei até com inveja por ela não ter se passado lá em casa com meus pais. Porém, o lado bom disso é que estou constatando que existem outras famílias ~~loucas~~ normais além da minha que abastecem o blog. O lado ruim é quando esse tipo de coisa acontece as pessoas se lembram de minha família, especialmente de meu pai. Juro que eu não sei o porque.

Dona Rita, beata assumida que não utiliza o termo homossexual e sim pessoas, preparou aquele almoço de domingo em plena quinta-feira para agradar o sr. Wilson, militar aposentado cheio de histórias maneiras pra contar. Aquela mesa farta de comida saborosa e quentinha, todos sentados e:

_ Wilson, vou fazer faculdade.

_ Hmm...

_ E você é que vai paga-la.

_ Sei... você passou a juventude toda vadiando e agora depois de velha quer estudar? Eu não vou pagar nada não!

Super Brotha!

2010-05-27T13:49:00.008-03:00

Ontem assisti ao último episódio de Lost achei tão enfadonho quanto a série toda e pra quem não entendeu a explicação mais sensata que achei foi um resumo no Cai Muita Chuva (abstraiam a babação de ovo pelo Sawyer). Outro acontecimento marcante ocorreu semana passada quando colei grau foi, também, enfadonho mas três coisas me chamaram a atenção: choveu durante a colação, quando deixávamos a UFF já como arquitetos-gente-grande tinha uma galera distribuindo bíblias e, por último, minha irmã disse que ficou com inveja e também quer colar grau.

_ É mesmo? E quando é sua colação?

_ Em ~~2035~~ 2012.

Daí, constatei que a teoria que diz que o fim do mundo acontecerá em 2012 é mesmo verdadeira e o marco para a extinção da vida terrestre será a formatura de minha irmã desunida, Tânia. A não ser que apareça algum Super Brotha para tirar o planeta da tomada e eu já sei quem é perfeito para essa função. Ele, claro, o china da pastelaria lutador de kung-fu - que pode matar alguém com o golpe do dedinho mínimo do pé esquerdo enquanto corre pelo teto da pastelaria.

No dia da colação fui trabalhar apenas na parte da manhã e já estava louco para voltar e almoçar com meus pais, foi então que dei o golpe da barriga morta de fome.

_ Joaquim, meus pais estão em Niterói e minha mãe está preparando o almoço.

_ Hmm...

_ Posso ir embora almoçar com eles?

Enquanto ele pensava coloquei em prática o golpe da barriga morta de fome.

_ Porque o sr. Não vem almoçar conosco? Daí aproveita e conhece meus pais e mais tarde vamos todos para a colação.

Funcionou perfeitamente mas não foi uma idéia muito boa, já que quando se encontraram começaram a falar mal de mim, cada qual,a partir de sua ótica particular.

Começou então a rasgação de seda mútua:

_ Então seu Joaquim o sr é novo, achei que fosse mais velho. Tá um garoto.

_ Blá blá blá...

_ Blé blé blé...

Foi então que o diálogo atingiu seu clímax:

_ É seu Joel, o sr. está sabendo que eu ganhei duas semanas com tudo pago na sua fazendo lá em minas?

Eu pensei logo, que porra de fazenda é esta? Ele deve estar se referindo ao sítio abandobado com a casa caíndo (que os sem-terra não leiam isso). Meu pai que não perde uma oportunidade:

_ Tá tudo tranquilo Joaquim, pode ir sim. Inclusive, lá tem um quintal grande que duas semanas serão poucas para se capinar e pode deixar que estadia, comida e a enxada são por minha conta.

Vai Serginho... vai Serginho. II

2010-05-25T12:49:00.009-03:00

Assistindo a este video me lembrei de um lance em um jogo, mas o fato interessante não foi o lance em si e sim a atitude de Serginho. Pois bem, não me lembro qual o adversário e nem onde rolou a partida, sei que o outro time estava em posse da bola e atacavam até que um deles parte pra cima de Campolina, que tenta tacklea-lo, e da uma sentada no pobre garoto.

Tackle:

Sentada:

~~Tá lá um corpo estendido no chão~~ Campolina ficou ali estirado ao solo tentando se recompor para levantar e seguir a partida. Nisso, Serginho que estava do outro lado do campo deu um pique de uns 50-60 metros até onde ocorrera o lance, olha para Campolina e diz:

_ Anotou a placa Campolina?

Se vira dá outro pique de uns 50-60 metros e volta para onde estava como se nada tivesse acontecido. Este é o Serginho que neste sábado esteve aqui em casa e como iria sair pra comemorar a colação perguntei:

_ Vamos Serginho?

_ Onde?

_ Numa Boate.

_ Para que?

_ ~~Paraguaio~~ Comemorar a colação, dançar, beber...

Depois de um interrogatório que faria minha mamãe e qualquer namorada que tive ou terei morrer de inveja ele falou:

_ Não vou. Minha menininha chamou para ir à uma formatura mas eu não quis. Ela não bebe e eu ter que pagar 30 reais pra beber sozinho nem rola.

Deu minha hora e segui meu caminho. Ficaram em casa Tânia, Raul e Serginho (bando de desunidos), minha irmã foi dormir e os outros ficaram jogando video game:

_ Raul, minha menininha vai me ligar, por volta de meia-noite, quando voltar da formatura. Vou chamar ela para ir lá pra casa.

_ Maneiro Serginho.

_ Você tem um filme para me emprestar que eu possa assistir com ela?

_ Blá blá blá.... blé blé blé.....

00:30.

_ É Raul vou embora. Ela não ligou.

_ Vai lá mano.

_ Raul, você tem um filme aí que eu possa “assistir” sozinho?

The Office

2010-05-24T13:06:00.009-03:00

Outro dia estava trabalhando e fiquei sabendo de uma vaga para estagiário. Logo, indiquei meu amigo Glauber que foi fazer a entrevista e enquanto esperava se lembrou de desligar o celular pois não seria legal que tocasse funk no meio do procedimento. Mas como a vida é uma caixinha de surpresas bem no meio das perguntas toca o celular do entrevistador :

Enquanto isso no andar de cima, meu chefe que costuma escrever algumas coisas havia feito um texto para duas estagiárias e indagava a uma delas:

_ Então Samira quer dizer que seu pai gostou do texto?

_ Do texto sim, mas ficou meio chateado. Não chateado, meio assim sabe?

_ Por que?

_ Porque ele nunca fez um para mim e olha q ele faz para todo mundo.

_ Hmm sei, mas fala pra ele não ficar chateado, não quero tomar o lugar dele.

_ Não sr. Joaquim, nada a ver, ele só ficou assim porque também é metido a escritor.

Daí, eu disse:

_ Samira, você perdeu uma ótima oportunidade de ficar calada.

Quero Ver... Outra Vez... Seus Olhinhos de Noite Serena...

2010-05-18T11:22:00.006-03:00

Vi essa cantada no Chongas e me lembrei do ocorrido:

Meses atrás saí com Dani, Tânia, Lili e Glauba (isso é apelido gente), fomos tomar cerveja lá no quiosque Cheirinho de Mar, na orla. Daí a pouco, chegaram três meninas que sentaram-se em uma mesa próxima e uma delas era uma gatinha (essas meninas de estilo nerdizinha, óculos, tatoo e all star que só eu e ninguém mais acho maravilhosas) trocamos alguns olhares e naquela época ainda estava juntando os pedacinhos de meu coraçãozinho pelo fim do último namoro.

Como disse em outro post namorei desde meus 18 anos e, por isso, nunca tive a manha para chegar nas meninas. Sempre me enrolava e, hoje em dia, isso também acontece um pouco mas a parada flui com mais naturalidade, nada que a prática não tenha dado conta. Fiquei ali trocando olhares com a menina nerdizinha de óculos, tatoo e all star que só eu e ninguém mais acho maravilhosa ~~até ela se cansar e pensar que eu era gay por achar que estava admirando seu penteado~~ e acumulando coragem para tomar uma atitude, como nesses programas de milhagem aérea ou mesmo esses planos de fidelidade de cartão, quanto mais eu olhava para a menina meu bônus de coragem e segurança aumentava e ela se cansava.

Nesse meio tempo ~~de umas 2 horas~~ fiquei bebendo, acumulando coragem e chegaram alguns carinhas na mesa das meninas, mas parecia que ninguém pegava ninguém ali. Foi então, que ela seguiu até o balcão para buscar outra cerveja. Pensei está é minha chance e com a coragem no talo fui falar com ela:

_ Oi.

_Qual seu nome?

E blá blá blá .... blé blé blé... até que aconteceu, não sei se pelo álcool, nervosismo ou as duas coisas eu querendo elogia-la disse:

_ Pois é, ~~parece que vai chover neh?~~ te achei muito linda. Você é muito ES-QUI-SI-TA.

_ Como assim esquisita?

_ Blá blá blá ... blé blé blé...

_ Eu sou casada... blá blá blá ... blé blé blé...

_ Como assim casada?

_ Blá blá blá ... blé blé blé...

Estava ali naquela situação embaraçosa, meio bêbado com a causa perdida e sem ninguém para me socorrer. Continuei tentando explicar até que desisti e disse:

_ Aff... esquece, vou voltar para minha cerveja.

Amar é... (em família) - V

2010-05-17T12:01:00.006-03:00

Quando eu era menino lá em ~~Barbacena~~ Muriaé e estava com uns 5 anos escondia as fotos de bebê de minha irmã, dizia que ela era adotada e falava para ir checar se existiam as tais fotos no álbum da família, pura maldade mesmo.

Anos mais tarde, em 2010, dia das mães e como a minha está a mais de 300km de distância resolvi troca-la em tal fim de semana por um jogo de rugby em que nem joguei, mas Serginho me representou em campo. Fui passar o domingo maternal com minha tia no subúrbio carioca ~~“Vou catucar, eu vou catucar... vem cá gostosa que hoje eu vou te catucar...” ou “Vou comprar uma faixa amarela bordada com o nome dela e vou mandar pendurar na entrada da favela”~~ que, por sua vez, ia com meu tio (seu marido e irmão de minha mamãe) para casa de uma irmã. Deu para entender?

Me deparei então, com o estereótipo da família carioca. Chegaram mais algumas irmãs de minha tia, que eu nem sabia que existiam, e tudo corria bem. Até que apareceu a vingança, que veio a passos de tartaruga atrasada uns 20 anos. Estávamos, Tânia e eu, ali partilhando da festinha e cada uma das irmãs de minha tia, em momentos distintos, vinha à nós conversar um pouco e sempre era a mesma coisa:

_ Tânia, a quanto tempo. A ultima vez que te vi, você ainda era um bebê. Nossa, você é a cara da sua mãe! E esse aí ao seu lado quem é? (se referindo a mim)

E isso prosseguiu a tarde toda com cada irmã de minha tia. Tânia se vira pra mim e diz:

_ É Leo, acho que você foi adotado.

_Pois é, tomara que daqui a pouco eu receba uma herança de um tio rico desconhecido que falecera.

Amar é... (em família) - IV

2010-05-14T11:26:00.001-03:00

Minha irmã e eu trabalhamos na prefeitura, podem chamar de nepotismo, eu não ligo. Certo dia estávamos lá e Tânia me solta essa:

_ Porra Leo, blá blá blá....

_ Como é que é Tânia? Porra? Você está no local de trabalho e blé blé blé...

Dei aquele sermão digno de substituir o bíblico sermão da montanha em minha irmã estagiária que ficou pensativa e entedeu tudo. Minutos depois meu chefe entra na sala.

_ Leo. PQP, vou largar essa porra... PQP...

Assim fica difícil né?!?!

Chupa essa Manga!

2010-05-13T09:44:00.006-03:00

No caminho para casa, ao sair do treino ontem, passamos por uma menina que nos fez interromper as banalidades que dizíamos. O motivo? Um par de peitos dentro de um decote que PQP. A menina não era lá grandes coisas ~~mas eu pegava fácil~~ e, também, não tinha os peitos mais bonitos e perfeitos que eu já vi ou ou tivesse apalpado. Porém aqueles peitões dentro daquele decote fariam eu ou qualquer recém nascido salivar.

Ela me fez lembrar de outra menina, uma que estudou na mesma escola durante o ensino médio. Acho que se chamava Raquel, enfim, o fato é que aos 13 / 14 anos ela tinha os maiores peitos do colégio. Eu, na mesma faixa etária, dedicava muito do meu tempo a ela, se é que me entendem ^^. Ela era o tipo de menina que eu e meus amigos chamamos de “asinha de frango”, vou explicar: o processo de vacinação e injeção de hormônios no frango de granja, desses brancos, gordos e moles, é ou era feito com uma agulhada na asa, logo, ao comer o frango com hormônios na asa fazem as menininhas novinhas terem peitinhos quando nem mesmo sabem do poder deles sobre nós homens.

Enfim, certo dia estava no pátio, fiquei com sede e fui tomar água. Ali estava e eis que veio se aproximando Raquel, a peituda, seus peitos vinham primeiro anunciando sua chegada. Tomei minha água, permaneci mais uma vez em torpor, tipo o chaves quando tem "piripaque", e já ia saindo quando um garoto chega para a peituda e diz:

_ Aí, meu Deus do céu. Se não der 20 litros eu chuto o balde heim.

Ela calmamente revidou:

_ Não se preocupe meu filho. Não tem problema, porque caso não dê, sua mãe completa.

Essa é a primeira memória que tenho por estar no lugar certo e na hora certa.

Vai Serginho... vai Serginho.

2010-05-11T10:00:00.001-03:00

Nesse sábado rolou a terceira rodada do estadual de rugby. A UFF venceu Friburgo por 25 x 10 e permanecemos na segunda colocação no campeonato. Eu não joguei, já que, além de rasgar minha bermuda, o que me fez lembrar da cueca de seda roxa fosforescente e dividir aquilo aqui no Caos, os exercícios novos me tiraram do jogo por conta de dores nas costas. O fato de estar contando isso é por conta de Serginho – que merece um blog todo só para si, depois conto umas histórias hilárias dele.

Em setembro do ano passado rolou o 2º UFF Sevens, joguei o primeiro dia e torci o pé, o que me impossibilitou de entrar em campo no segundo dia. Olhei para Serginho todo empolgado para entrar em campo e disse para dar aquele incentivo moral:

_ Serginho, você sou eu aí dentro de campo meu amigo. Vai lá e arrebenta.

Deveria ter escolhido melhor as palavras, porque alguns minutos depois disso ele realmente arrebentou. Mas não com o jogo e sim os ligamentos do joelho. Teve que operar, ficou meses de fora e eu tendo que ouvir: “porra Leo, que boca. Achou mesmo que meus gambitinhos suportariam seus 100 kg” e eu ria.

Meses depois ele voltou e jogou no último sábado contra o Friburgo, justamente o jogo em que eu estava de fora. Mas fui lá prestigiar meus amigos e dar aquele incentivo moral (de novo), quando Serginho me viu perguntou:

_ Bê, vai jogar?

_ Vou não cara.

_ Por que?

_ Dores nas costas.

_ Hmm...

Nessa hora vi que sua expressão facial mudou e na saída do vestiário quando se preparavam para entra em campo puxei Serginho, olhei para ele e quando ia dar aquele incentivo moral (de novo) ele pára, me olha, pensa (fato raríssimo, acreditem) e me diz:

_ Não, não fala aquilo.

_ Deixa de ser bobo mano. Vai lá, arrebenta. Você sou eu lá dentro.

_ Nãããããooooo.... PQP.... miFu... você vai ver.

O jogo prosseguia normalmente com nosso time ganhando sem maiores complicações, porém não fazendo uma partida brilhante como a da rodada anterior e no segundo tempo Serginho olha para fora do campo, me dá uma encarada, se vira para o treinador faz gestos para o substituirem e diz:

_ Não dá mais, fudi o joelhinho outra vez.

Saiu de campo, olhou pra mim e disse:

_ FDP...

O bom é que entre amigos, tudo se resolve com uma boa cerveja. Só espero que dessa vez ele não precise operar.

Amar é... (em família alheia) III

2010-05-10T13:42:00.002-03:00

Dani, toda feliz:

_ Pai, que música coloco para tocar na hora em que for pegar o diploma? Beatles?

Sr. Luís:

_ Missão impossível!

Palavras de Dani que as faço minhas: “Nada a declarar depois disso.”

Promoção Dia dos Namorados

2010-05-08T00:21:00.012-03:00

Fala Pessoal, como eu sou um encalhado, não possuo namorada e vou passar meu primeiro dia dos namorados sozinho desde que tenho uns 18 anos, mas tenho muito amor para dar. Vou fazer uma promoção aqui no Caos para vocês que lêem e se divertem com esse monte de palhaçadas e maluquices que rolam em minha vida.

Vai acontecer da seguinte forma, quem comentar esse post até o dia 07 de junho às 23:59 min. já esta concorrendo, daí eu faço um sorteio ~~imparcial~~ com um programa que baixei, simples assim. Não precisa bolar uma frase bacana nem clicar nisso ou naquilo. Ah sim, coloquem o e-mail para contato na postagem para que eu possa entrar em contato com o ~~FDP~~ sortudo que for contemplado. Outra coisa, aproveitem e tornem-se seguidores do blog. Precisa só de uma conta Google, Twitter ou Yahoo, é só clicar aqui.

E o que vocês ganham? Não sei ainda porque ia dar um espermatozóide de pelúcia. Só que, ele custa $7,95 e o frete é de $50,00 dólares. Como ninguém aqui conquistou meu coraçãozinho a ponto de fazer um rombo em meu cofrinho vazio vou colocar uma foto dele junto a um presente surpresa relacionado ao blog. Tomara que quem ganhe não more longe de Niterói, assim não miFu com o sedex, ou ainda melhor, que ganhe alguém que eu possa entregar o presente pessoalmente.

Se souberem de alguém que vá aos Estados Unidos me digam para eu pedir o esperma sem pagar frete.

Beijos e "esta valendo" - com voz do Sílvio Luiz.

Obs.: Se eu achar um local onde o frete saia mais barato vai ficar o esperma mesmo.